....孤单的寂寞.....

时间就好像从指缝间溜走的沙
那么地快
不知不觉中懒惰的我
已有半年多没来这里写一堆又一堆的废话了
在这年里
经历过了2010年7月的A Concert
让人烦恼的预试
让人紧张的PMR和UEC
接着就是samsengs游手好闲，狼狈为奸的蜜月期
再过后呢，就是samsengs离乡背井，
去云冰度假，疯狂兼做samsengs
难忘的3天2夜samsengs毕旅啦
2010'3信的samsengs给了我一段非常难忘的岁月
shot的，xiao的，qi的，38的全都聚集在这班里
想起班刊里老师写的话.....
让我不自觉地边看边笑起来
一起被骂，一起向老师道歉，一起起哄的日子
让人的心情低落又快乐
让老师们头痛又无奈
想变成魔术师
把那些美好的回忆变成永恒
把那些美好的岁月天天都发生
把与samsengs一起的时间凝固着
把天天得日期都变成同一天
每当回想起与samsengs在一起的日子
幕幕都在眼前播放着
就好像日子没改变
时间没飞走
但事实是残酷的
昨天的我和今天的我已有了差别
分离时时刻刻都在发生
最后我们能做的只有把握当下
回忆过去，展望未来
感触地情绪不断的涌出胸口
希望往后的我们还能记住对方
热情依旧，感情依然存在
无法用语言与文字表达的情绪
那么地抽象
明年大家都各分东西了
理科的，文科的；同班的，不同班的
都不是问题
只要一颗热情的心继续燃烧
距离就不会是问题了
谢谢你们，2010初三信 。。。。
故事依然继续着，角色是否改变就由各位作者发挥
希望3信的信徒继续地发展着我们的信史

话说
生日在年中大考前一天
应该是没什么人记得的
但是我却收到到了许多的生日祝福
嘉莹和翠雯跟我同一天生日咧
很开心耶
因为她们肯定会记得我的生日的
每年的生日都在考试（可悲啊）
今年是第一次有人记得我的生日
第一次有那么多人跟我说生日快乐
第一次有礼物收
感觉超开心的^^
不过啊...
看到saxophone组帮嘉莹庆祝
心里不忍的有些许羡慕下下
谢谢林松，晓琪，依琳，巧恩，凯婷的生日礼物
谢谢链梅的cake
谢谢祖儿和翠雯在5月18日00：00的生日歌
（感动到我差点哭了）
谢谢3信的生日歌~~~~~
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现在有一点不想理x小姐
就因为她的一句话
无意间地伤了我
‘从a班掉下来b班的
怎样都会比b班的来的好
可是我觉得你根本就不像是去年2孝的’
我不知道她是不爽我咧
还是在鄙视我啦
我只觉得她真的需要这样讲吗？
要讲我差就直接讲不就好了
为何还要拐弯从背后插一刀？
不论是有意还是无意啦
这一句话真的很伤人
【纯属发泄】
开学回来就要换位噜
突然觉得老师很得空下下的
一个月换一次位（用抽签的咧）
开学就跟安琪坐噜
前面就坐着班长情侣（班长与副班长拍拖啦）
之前咧后面就坐着一对恩爱的情侣
所以啊
我发现我跟这种事情很有缘
【纯粹废话】
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集训营筹委~康乐组
第一次做筹委做得那么的颠，那么的开心
虽然来来去去都是我很巧恩在做东西罢了
但还是做得很开心
这两天开会都没有以往的死气沉沉
这让我想到
为什么每次开检讨都得苦着一张脸？
为什么就不能开开心心地检讨咧？
即使有些事做得不好
为何就得苦着一张脸地去面对
即使那样做但那些事毕竟都过去了不是吗？
现在才来苦着一张脸有什么用？
倒不如开开心心地去接受它不就好了嘛
现在超级害怕集训营的来临
但它就在明天了
自己酱的程度还不等着被骂个狗血淋头
看来这次的集训营真的很难熬了
不知道会不会又哭了
我想会吧~
今年的我好像越来越懦弱了
哭了好多好多次哦
很没有用吧！
陈几何时自己有变回了小学一年级了？？
还记得那时的我超爱哭的
天天哭着找妈妈
哈哈哈哈哈哈
想必那时一定给很多人添了不少的麻烦吧
其实啊
从开始说要举办concert时
我觉得应该很难办到吧
在concert band里头
最没有资格的应该是我吧~~
到来现在火就要烧到屁股了
都不知该怎么地做下去
有时啊真的很想休息休息下
但自己又有什么资格说累呢？
常常会问自己
为什么别人可以我却不可以
无助的感觉又涌了上来
自己真的很烂吧
我现在甚至搞不清楚自己在干嘛了
有时候真的找不到时间去练习
但在别人的眼里却成了
我是故意不去练习的
那是真的很想问自己
到底我干嘛要做那么多东西？
那么的辛苦到底是为了什么
得到的又是什么
我只知道我不停地在付出
不论是时间，精力，金钱还是精神
为的到底是什么
自己就只是麻木不停地做
我想自己该好好想清楚
自己在做什么
决定又是什么
对于早上练习制度
我真的有些不满
即使是来练习
大多数的人都是抱着不要被罚的心态来练习
本来的目的是要进步
结果是什么
想必大家心里有数吧
为了怕被罚而来练习
那这样的练习还有意义吗？？？
现在这种情况即使怎样练习
进步的空间就只有那一点点吧
但还是得努力！！！
希望集训营能平安顺利地过
concert也能圆满的举行+结束
加油吧~

最近
自己突然变得很想逃避现实了
尤其是在声部考试后...
课业还是学会？？？
自己该怎么选择？
自己陷入了两难的状况
concert，运动会，PMR,UEC
很想把一切都忘了
但。。。做不到
真的很想什么事都不用管
什么事都不用做
但。。。可以吗？
这儿又八分组长
那儿又执委会，concert筹委，集训营筹委
等下又被教练骂：‘比小学还要差！’
这里练习，操步，开会
那里考试，读书，功课
我真的很累很累
面对着一堆问题
过着每天越来越多的事情
过着一堆烦恼的日子
突然。。。很想放弃
放弃学会·退团
为何等到现在还要退团？
初一时是为了银凌
她说不想我走，叫我再留多一年看看
初二是为了勇宾
因为那时银凌和淑贤都毕业了
4个新生都要退团
就只剩下我和勇宾
我如果真的走了就只剩下他一个
很可怜，很孤单，没有人陪
所以留了下来
初三了，我想我该为自己而决定了
自己的程度烂到哪里
自己都知道
留在管乐里只会成为一个病毒
到处破坏
每次害勇宾被骂
自己真的很过意不去
不想再这样，麻烦别人了
不想再害别人了
说我就这么容易就放弃？
有谁知道每次被骂后
自己要用多大的勇气去笑着
要多努力去忘掉却忘不掉
又有谁知道
自己是很努力地去伪装什么事都没有发生过
在被骂后
要做多少的心理准备去接受被人的眼光
付出多少努力，时间练习却没有进步
每天就虚伪地笑着
伪装着自己
这样的生活真的很累很累
自己已经数不清自己哭了几次
已经不知道自己是在为什么而努力了
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努力了真的会进步吗？
答案是未必！
有些事不一定努力了就能进步的
因为不管我再怎么努力地去练习
我。。。依然还是那么的烂！
可能是因为资质差，天资差
看谱慢，不会算拍子，音又吹不好
总之就是烂烂烂烂烂！
所以看来
自己真的不适合在管乐团内生存
吹奏技术不好，操步也不好
学业也不好，成绩也不好
总之自己没有一样事是做对的
自己根本是多余的
如果自己是不存在的
就没有那么多的是要烦
没有那么多事要做
没有那么责任要挑起
没有那么多压力要扛
把压力化为推动力？
要用什么去把压力化为推动力？
润滑油吧
因为可以减少摩擦==
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八分组组长容易当吗？
答案肯定是难！
促进团员的感情
讲是容易罢了
靠我一个人的力怎么可能办到
况且他们都不主动
感情会好是天大的笑话
做八分组长还要一个个地去确认
是否每个人都有收到联络网
只要一个不传或者没看到
整组人都等死好了
而身为八分组长的我就替他们受罚
集训营的钱
只要一个人没有给
八分组长就要帮他们付钱先
所以总的来说
组员不合作
全是八分组长的错
组员操步不好
是八分组长不会教
组员什么都不懂
是八分组长不负责任
整组不好
是八分组长不负责任
【有没有人叫你做啦！】
有的选的话谁还要做哦？
拒绝？
那是不可能发生的是
就算你讲不要
主席只会当你是透明的
所以千错万错
都错在自己运衰
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现在的我很矛盾很矛盾
很烦很烦很烦啊~~~~~！！！！！
要不要退团？
这应该是最好的解决方案
这不是随便放弃
要说是逃避吗？
我想算一半吧
因为至少我有努力过
算了
顺其自然就好了
所谓船到桥头自然直
不管了！

很久没写blog噜~~
今天一次过写完
话说3月15~18日是管乐集训营
感觉上这次的集训营比轻松多了
初一时的集训营真的很难熬
每天要跑学校2~4圈
练操步，自己一个人练习，被骂
还记得那年从集训营回来
连上楼梯都是件难事
蹲着，走路，脚都很酸痛
手臂也一样~
记得这次集训营的第三天的7.oop.m.
是操步的时间
吕俊晓拿着乐器以很沉重、严肃的表情跟我讲
‘恺恩，教练讲你进步了。’
以当时候的情况加上他的表情
我把他的话误会成
‘恺恩，教练讲你进不了（大组）’
吓到我（舒涵和祖恩讲我很笨==）
整个操步过程的心情都处于黑色空间
然后回到concert band是勇宾（组长）
也用着很严肃的表情问我
吃饭后有没有动过乐器，有没有吹到音
那时的心情是很害怕
怕他在我面前宣布我变成新生组队
他接下去说
‘教练讲你进步了咧！’
眼泪，就在那杀那间脱出眼眶
以前总觉得那些高兴到流眼泪的人很假
高兴就高兴嘛
要流眼泪那么夸张吗？
自己也不知道怎么的
眼泪一直留下来
其他团员都不知道我为什么哭了
都来安慰我
骂勇宾讲他欺负我XD
勇宾真的很不会安慰人
还在那边讲那些很感动的话
不过
真的开心
原来有酱多人关心我的
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
烦！
最近生病了
但
工作还是那么多
学会时间还是那么多
印象中
上个星期五
操步时
依婷不懂做么
belok belakang的时候
整个人撞到我的乐器
thn 嘴唇就受到mouthpiece极大的撞击力
立刻流血
但还是要继续吹
痛死我了！
不过在第二次下课去练习时还吹到
只是会痛啦！
星期六咧
就喉咙痛得很严重
但那天还是要学会
星期日咧
就发烧了
星期一就伤风
星期二喉咙就开始非常的不舒服
知道星期四就咳得很够力
但学会是仍要一边咳一边吹
现在还在发烧
38.5°
不懂明天好到没有
明天还要操步
总而言之
烦！

很不幸的。。。
我又当上风纪了==
连续3年当风纪！！！
黄进益就从风纪变卫生股长。。。
唉！有王学强在怎么可能会静？！

今天林美凤（班主任）问王学强
他的腰带咧？
他就讲：“我家的洗衣机的那条带
坏了哦，所以hor，我妈妈就拿我腰带
去代替咯！”==

陈良声的节时，
就讲公式的验证咯，
林佳庆就问：“老师，都知道会相等了的啦！
为什么还要证明哦？！”
陈良声就讲：“是咯！酱你早上起来知道要
刷牙你又去刷？习惯了嘛！为什么要做...”
林佳庆就讲：“因为得空没事做！”

湘琦姐节时，
就讲hujan asid，
hujan asid也包括水，雪和冰雹
林佳庆就讲：“哇！酱嘛很爽咯！很yeng咧！”
湘琦姐就讲：“yeng，当然yeng，下着的时候你嘛站在那边咯！”
林佳庆就讲：“好的，爽到~”
湘琦姐就讲:“是啦！会感觉到痛罢了嘛！”
林佳庆就讲：“不会痛啦！拿雨伞嘛！”
湘琦姐就讲：“你要yeng就不要拿雨伞啦！”
林佳庆就讲：“不用紧！我有雨衣！”
湘琦姐就讲：“干脆不要穿啦！”
林佳庆就讲：“是咯！什么都不要穿ho”
湘琦姐就讲：“又没有人要看你！”
林佳庆就讲：“就是没有人看才不要穿嘛！”
有人问淋冰雹会有什么感觉？
湘琦姐就讲：“会痛咯。。。”
林佳庆就讲；“不用怕，我有头盔！”==
湘琦姐就讲：“各位同学监视他几时经过国
字楼，我们一起把整箱冰倒在他头上！”
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euphonium有多一个新生咯！
又是男的！==
整组euphonium有4个人
3个男的，我一个女的！
tuba有3个新生
也是男的！
招生部排时，
euphonium和tuba是拍同一排的嘛
全部只有我一个是女的！！！
我要去变性了啦！
我还发现到
为什么euphonium的组员
全部都是矮矮的？（当然包括我啦！）

最近一直发现自己很有问题咧！
总觉得自己跟别人有代沟哦~
看到一大班的人在讲话
自己也参进去咯
他们就一直在那边讲
我就一直发现做么我参不进那些话题的
又发现自己讲的话好像很没有重点在酱哦
我讲话时都好像没有在听酱
不然就没有人回应我
死命给我lemon
感觉自己好像自己讲自己爽酱哦
我不讲话咧
就有人问
你心情不好啊？
做么你酱静的？
总之就觉得自己好像不关事的人酱
尤其是没有了2孝的朋友们
自己变得很静
跟3信的人
都好像融不到进去酱
感觉好孤独哦
学会咧
==更不用讲啦
全部都没有话讲的
每次学会都是练习，抹乐器，开会，被骂
跟他们总是找不到话题聊
跟他们根本就有一层隐形的膜挡着
通不来！
自己真的很有问题！
每次都不能和别人沟通
平时看到的笑脸
很多时候都在掩饰着真正的情绪
自己也已经迷惘了
不知道要怎样做
真的很烦
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最近一直被妈妈骂
讲我只把注意力集中在学会
成绩要怎么办？
我自己也很矛盾
在学会就有一大堆东西烦
迎新会筹委：想主题，主题曲，检讨，写报告
concert筹委：找sponsor，想主题，节目策划，设计票，写报告
执委：技术不好！不积极！
8分组长：教不好，自己操步烂！怎样教？做联络网*11，册子*11，写报告，带组员请假，点名，做榜样.....
天天早读课前去练习，第一次下课（1，3，5）教操步，（2，6）自己操步，第2次下课唱谱，开会，放学开会（2，4，6）学会，回家做功课，读书
自己真的无法兼顾学业和学会
我想自己总有一天会疯掉
到时候
放弃的肯定是学会
无论如何学业是最重要的
自己真的很累很累
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
废话讲完了。